“Mo  te lo segno a papà” è un oroscopo per genitori-figli.

Cerca il segno zodiacale di tuo figlio o di tua figlia e scopri cosa ti aspetta questa settimana. 

ARIETE: Che fortuna per i bambini dell’Ariete: un drago gli restituirà il tesoro che ha rubato, l’orco cattivo sarà suo umile servo, la strega di Biancaneve gli offrirà macedonie gustose e la Barbie dividerà l’armadio senza fare storie. Sarà una settimana in cui ciò che è di ostacolo cadrà ai suoi piedi per servirlo e aiutarlo. Forse parlo anche di voi cari genitori.

TORO: Terribili prove dovranno affrontare i bambini del Toro questa settimana: farsi il bidèt da soli, stare un giorno senza tablet per un guasto, fare i compiti in mezz’ora piuttosto che tre ore e vestirsi senza chiedere dove siano le proprie cose. La cosa su cui riflettere è che queste prove che conducono ad un più alto livello di saggezza non sono provocate da un diabolico avversario, ma probabilmente da un nobile alleato o addirittura da uno slancio interiore. 

GEMELLI: E’ tempo di abbandonarsi ai divertimenti sfrenati. Attenti però a riprendersi da tutto questo. Il rimedio per farlo è un frullato con questi ingredienti: uovo di tirannosauro rex, alghe del mar dei Sargassi, latte della compagna di ciuchino di Shrek e un pizzico di dentifricio di Topolino. Pesce d’Aprile. Non c’è bisogno di svenire per il divertimento, di sudare fino a restare disidratato o di ridere fino a farsi la pipì addosso. Tutto verrà naturale e sarà fatto in maniera serena soprattutto se tu, caro genitore, riuscirai ad allargare la mente di tuo figlio o di tua figlia con viaggi e grandi idee.

CANCRO: Caro genitore che hai un figlio o una figlia Cancro sappi che questa settimana è probabile che la tua amata prole abbia assunto una persona per cantare le sue lodi. Prevedo striscioni fuori al palazzo, voti a scuola eccezionali, amici che fanno a botte per frequentarli, insomma saranno da tutti venerati. Pesce d’Aprile. La verità è che sarà un periodo potente, pieno di soddisfazioni, ma non è il caso di crogiolarsi in frivole manifestazioni di orgoglio. Il vostro compito è quello di spingere i vostri figli ad un’azione coraggiosa che aumenterà del 10% la probabilità di realizzare i loro sogni. 

LEONE: E’ da un po’ di tempo che i bambini del segno del Leone hanno l’autostima sotto i piedi, anche i Minions sono più capaci di loro. E’ arrivato il momento di un’esplosione di megalomania. Va bene ho esagerato perché poi c’è il rischio che si sentano invincibili e facciano cose di cui potrebbero pentirsi come non avere più bisogno del succhiotto. A voi genitori questa settimana l’arduo compito di alimentare la fiducia. Saranno leoncini da coccolare i vostri figli.

 

VERGINE: E’ tempo di trasgressioni. Lo so, cari genitori, che vi state facendo la croce con la mano storta (è un modo di dire tipico delle mie parti), immagino che stiate pregando o facendo gli scongiuri, a seconda della vostra fede, affinché queste ribellioni non vi facciano morire di infarto. Non vi preoccupate perché prevedo che questa settimana la voglia di trasgredire, di fare cose incongruenti sia ponderata e non scellerata. I vostri figli hanno bisogno di tutto questo, ma col vostro aiuto troveranno cose importanti da fare piuttosto che imbattersi in stupide azioni che li porterebbero solo ad essere frastornati. Insomma lasciateli fare, ma guardateli da lontano.

BILANCIA: I  vostri figli sono sempre schivi, rifuggono il dialogo e al massimo vi concedono quattro minuti al giorno. Un po’ pochino. Questa settimana è il tempo giusto per aumentare la durata, per avere scambi più lunghi e duraturi con le persone che amano. Prevedo che i bambini della Bilancia riusciranno a dedicarvi anche 20 minuti. Approfittate per sapere tutto, anche le cose più segrete, cederanno come un uomo davanti ad una provocazione.

 

SCORPIONE: E’ tempo di problemi. Non vi preoccupate cari genitori, lo so che i vostri figli ve ne danno molti e che c’è una saggezza popolare che recita: “Figli piccoli guai piccoli, figli grandi guai grandi”, ma questa volta per i vostri bambini o ragazzi ci saranno problemi affascinanti che li aiuteranno anche a ritrovare quell’aspetto malandrino che ultimamente avevano perso. Prevedo problemi legati ai peli o alla scoperta della propria sessualità, problemi di gestione del ciclo per le ragazzine o di gestione dei cattivi odori. Insomma tutto finirà per il meglio.

SAGITTARIO: E’ settimana di lamenti. Che figli brontoloni vi troverete per casa, ma la cosa vera è che avranno anche ragione ad esserlo. Pesce d’Aprile. Vi siete messi paura vero cari genitori? Tranquilli che questa settimana invece i vostri figli avranno molti meno motivi per lamentarsi. Non ci saranno differenze tra quello che devono fare e quello che vogliono fare, tra quello che piace a voi e quello che piace a loro. Metteranno in ordine la cameretta spontaneamente, come se fosse un loro bisogno vi rendete conto? Aiuteranno in casa e faranno i compiti senza fiatare come se per loro fosse normale, come se fosse la cosa più bella che hanno mai fatto. Approfittatene.

CAPRICORNO: I bambini del Capricorno avranno quattro settimane intense, di quelle in cui si fanno scoperte e ci si sente felici. Che bello avere in casa qualcuno che vive tutto questo, di sicuro è contagioso. Mi raccomando cari genitori non siate il vento del nord che spegne ogni entusiasmo. Non serve a nulla. I vostri figli dovranno poter scrivere un libro dal titolo: “Le quattro settimane più intense della mia vita anche se avevo solo 8 anni).

 

ACQUARIO: Cari genitori chiedere ai vostri figli: Se dovessi scegliere, per rimanere in vita, di mangiare uno dei tuoi personaggi della tv preferiti chi sacrificheresti?” E’ una domanda macabra? Lo so, è anche una domanda stupida e inutile. La verità è che invece questo è il momento per i bambini dell’Acquario di trovare domande e risposte intelligenti, di chiedersi come nascono i bambini e di avere risposte che non siano quelle tipo “sotto il cavolo” o “li porta la cicogna”, mi raccomando.

PESCI: Colpo di fortuna. I bambini dei Pesci troveranno soldi per strada, acquisteranno biglietti della lotteria vincenti e sapranno indovinare la combinazione del Superenalotto. Avete in casa uno di questi bambini? Buon per voi. Pesce d’Aprile! Quello che ho detto però è in parte vero, perché di sicuro avverrà qualcosa che migliorerà la situazione finanziaria dei vostri figli: i nonni finalmente mollano una cosa di soldi, un talent scout vi contatta per una parte da protagonista per vostro figlio, un lontano zio d’America non avendo figli lascia al vostro pesciolino una cospicua somma in banca. Che mazzo. Mi raccomando occhio alla gestione.

Se vostro figlio vuole andare a scuola con la gonna e i tacchi però non c’entra niente l’oroscopo. 

L’oroscopo è leggermente ispirato a quello di Rob Brezsny.